***
Как жаль, что все, кто знает как управлять страной, уже работают таксистами или в парикмахерской…
***
***
Театр одного актёра я ещё как-то могу понять…
Но супермаркет одного кассира — это перебор!
***
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась, и ей пришла в голову гениальная идея: взвеситься, втянув живот.
И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул «надо всем поднять одну ногу!» Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«Ваша дочь подготовила доклад по биологии.
Читаю уже третью неделю.
Надеюсь, что убийца не зебра.»
***
***
У меня жена — мудрая женщина!
Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот!
Правда всё в одной тарелке…
***
Деньги — зло!
Не в деньгах счастье!
Кто духом силён — тот и богат!
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
***
***
— Почему Вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признаёт меня богиней!
***
— С Вашей фотографией в паспорте проблема.
— Какая ещё проблема? Вон же я — третий слева!
***
Муж с женой ложатся спать.
— Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… Но вот что-то в боку сегодня стреляет…
— Наташа блин… У тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!! …)))
***
— Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени!?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом.
***
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Пап, но у нас же нет фирмы…
— Знаю, просто в кино это так красиво звучало!… Вали работать!
***